طاولة

رمى الرجل العجوز حجري النرد بقوة، فاصطدما ببعضهما البعض، ثم أخذ أحدهما يتقلب داخل الصندوق الخشبي، و قفز الآخر خارجًا...

قام الرجل ليبحث عن المتمرد الضائع، بينما اختبأ الأخير حامدًا الله على حريته المُتأخِّرة...

أحس بالأسفلت الملتهب من تحته، وطفق يتشبع بالدفء قدر الإمكان. تأمل السيارات المختلفة وأحذية المارّة، كان متلهفًا متحمسًا... حتى ركله أحد السيّارة عن غير عمد، فتدحرج واصطدم بحائط مجاور... وهكذا عرف، لأول مرة، الألم.

لا يعلم كيف يئن، أو يصيح أو يستغيث. لمن يشكو؟ كل ما جمعه من خبرات هو نتيجة استماعه لثرثرة مستخدميه...
أيدعو الله؟ أم بشريين يشبهون صانعيه؟

أفاق من ألمه على يد تسحبه... إنه العجوز المتحذلق!
ودّ لو يستطيع المقاومة أو الفرار... تذكر سخونة الأرض، ربما جعلت جزءًا منه ينصهر! ألا يمكن أن تكون دقائقه المعدودة في الأسفل، قد أهدته بعض المرونة؟
شد أركانه الثمانية نحو المنتصف، بلا فائدة. ثم كرر المحاولة، وبالفعل، نقص حجمه! ثم حرر وجهه السفلي، فقام بوثبة ضئيلة... عجيب!

رغم نشوته لاحظ ضآلة إنجازه، لن يحقق مراده إلا إذا قام بقفزة كبيرة، أدرك استحالة إنجازها، فألمّ به الاستسلام والوهن.

قرر استغلال ما تبقى له من وقت خارج الصندوق ليحفظ تفاصيل العالم، أراد أن يمتص كل صورة، وكل منظر، وكل صوت...

لم يُحكِم الرجل قبضته عليه، فوَصَله هواء مايو الدافئ، حاملًا معه رائحة النهر البعيد، واختلطت به مشاهد صِبية يلعبون، ومبانٍ وشرفات... تتقدمها أصناف من ملابس صُّفَت بانتظام.
لاحظ تناغمًا غامضًا بين حركة أوراق الأشجار والسحب الصيفية العابرة.

هذه المدينة غالبًا ما تبدو بائسةً مُصفَّرة، جراء العواصف الترابية وشحوب المباني بسبب الشمس، لكن نردنا حسبها مبتهجة ملونة، كبستان تفتحت زهراته المتنوعة لتوّها.

شعر، للمرة الأولى أيضًا، بالسعادة والأمل.

حين ردّه الرجل إلى الطاولة، خُيّل إليه أنها بيئة جديدة كليًا. رحّبَ الخشب الناعم بأوجهه المتقابلة بحرارة زاددت من اغتباطه. ابتسم له زميله - نردٌ متواضعٌ آخر- مشيرًا إلى خدش صغير في إحدى حوافه.  انتبه زهرنا إلى مصدر وجعه... لم يحزن، بل قنع بخبرته الجديدة بما فيها من شعور بالأسى.
لحظاته المعدودة خارج المألوف أثقلته بتجارب ومشاعر متضاربة تغطيها لذة... جعلته مغرمًا بعبئه الجديد.
لم يعرف زهر النرد البرئ أن القدر لن يكتب له زيارة العالم مرة أخرى...

وفيما تلى ذلك اليوم الاستثنائي في حياة زهرنا المحبوب، وإلى أن ابتلعه أحد الأطفال المشاغبين، لم يمسكه شخص، إلا وتيقن تمامًا من أنه يريد أن يهرب.

مذكرات 1: السؤال

أمي: ماذا تفعلين؟

أنا: أكتب شيئًا ما...

أمي: قصة جديدة؟

أنا: ربما، إذا أعجبني ما أكتبه، سأكملها.

أمي: لا تضيعي الكثير من الوقت في ذلك.

- أنا أسدد لها نظرة توحي بعدم الفهم. -

أمي: لا تستهلكي نفسك في نشاط جانبي.

أنا: حسنًا.

أمي: (بعد دقيقة من الصمت، ونظرة فضولية إلى الأوراق المتناثرة على المكتب) لماذا تكتبين على أية حال؟

وهنا أبدأ في شرح مختصر لأسطورة الفكرة المُلحة التي تصيبني بالصداع في حال لم أخرجها.

********

أي شخص غريب ( اختصارًا "س"): لماذا تكتبين وتجتهدين في مجال ليس لك؟

وهنا ادخروقتي، ومجهود حنجرتي، التي تتحسس النقاشات الفارغة فتأمر صوتي بالتقهقر والحشرجة، وأقول:" تسلية!"

******

نظرت اليوم في مرآتي، فأبصرت إمرأة في منتصف العمر... غاضبة، تتمنى أن يتوقف الزمن، لا لكي تظل شابة، ولكن لأجل رغبتها الشديدة في إنتهاء العالم...

بعدها بدقائق، تذكرت حلمًا غريبًا، فتحولت السيدة المكتئبة إلى مراهقة مخبولة تضحك وحدها.

ولولا أن ذلك لا يتكرر كثيرًا،  لحسبت نفسي متعددة الأقطاب... يالرعب!

أعتقد أن كلًا منّا يحمل بداخله كيمياء مختلة، تطل من عينيه كل صباح صارخة: "ذهنك معطوب!" للأسف، الكثير من الناس لا يلحظونها...

أنا، لسوء الحظ، أنتبه إلى سقطاتي ونواقصي... ولهذا أكتب، ليفعل كل سجين بداخلي ما يشاء. لثقوب روحي حق التعبير عن نفسها، ولعقلي حرية اختيار الشخصية التي يجب أن تسيطر على يومي، لا بأس.

جُلّ ما أخشاه، هو أن تخذلني الكلمات، اللغة قاصرة عن مواكبة أدمغتنا الثائرة دائبة العمل...

في لحظة الإلهام، أنت تملك كل الاحتمالات، تستطيع تكوين عددًا لا يحصى من الجُمَل، رغم هذا... أنت لا تستطيع أن تساير القصص التي حبكها ذهنك المجتهد، متخيلًا الطرق اللانهائية التي أمكن لقدرك المرن أن يقودك إليها... لكنه جلس يراقبك تهوي بلذة، ولم يتحرك.

ولنفس الأسباب المذكورة شاركت في المسرح... ومازالت الكلمات لا تكفيني، مما جعلني أتوقف عن التعبير لفترة.

الأفعى... والنبيذ

جلس بجوار سريره متأملًا ضوء الصباح المتسلل من النافذة القريبة، وامتزاجه بالإضاءة الداخلية الخافتة...

يظهر له الآن اختياره الموفق لهذه الدرجة بالذات من الأحمر للستائر وأغطية الفراش، فقد صنع لوحةً كلاسيكية فريدة: كنبيذ منسكب على جسد الفتاة الخمري.

سأل نفسه: "ماذا عليه أن يفعل ثانيًا؟ أيدفنها أم يلقي بها في مكان ناءٍ؟"

هذه تجربته الأولى مع مراهقة...لكنّه انتقاها هزيلة البنية، بلهاء المُحيّا، كي يسهُل التخلص منها. رغم ذلك، أخذ يتساءل: "هل يخفي هيكلها الضعيف هذا... شيئًا من القوة؟ هل ستقاومه؟"

لم تلحظ أصابعه ليلة البارحة أي كتلة عضلية أثناء مسحها لجسم الفتاة.

"الاحتياط  واجب.."

هل يحتفظ بها؟ لا، هذه فكرة سيئة. إن أفاقت، فستصرخ بلا انقطاع، أو ستحاول الهرب. ثم... ماذا لو ماتت؟ هو لا يفقه شيئًا عن التحنيط!

"ولِمَ العناء؟!"

ارتدى معطفه وعويناته الطبية، ثم حملها إلى فناء المنزل: بيت جده الواقع على أطراف القرية –لحسن حظه- لا يمر بجانبه أحد قبل الظهيرة  في غالب الأحيان.

داهمه الوحل الذي يغمر كل شيء. ثم تذكر ما سمعه في نشرة أمس عن السيول.

تذكر الطفلتين السابقتين...

خبأهما تحت هذه الأرض...

أخذ يلوم نفسه... فالأطفال أقل وطأة.

قال بغضب: "كان من الممكن أن ألقي بها في ترعة ما، فيجرفها التيار... فقط لو أنها أصغر حجمًا...!"

زارته بغتة مشاهد من الأمسية الفائتة، كم أمتعته هذه التجربة الجديدة!

"الأطفال مزعجون جدًا، وبكاءون ومراوغون. مثل هذه الأمور تحتاج إلى الهدوء..

ببعض من الأفيون، استطعت جعل فتاتي حبيبة وديعة، وبقليل من السائل الأحمر المختمر، مُحيت ذاكرتها، وشاركتني اللذة دون أن تشعر".

قد آمن هو، منذ زمن ليس ببعيد، بأنه أحق بالمتعة من أحمق سيمر فوق هذا الجمال، فيشوههه ويفنيه ببلاهة.

الثلاثون كيلو جرامًا المحمولين على كتفه خسروا الكثير من الحرارة.

"إنها متجمدة..."

مرت أول سيارة على الطريق القريب مسرعة، فأصدرت صوتًا يشبه السوّط المنطلق، فارتعشت أوصاله، وطقطقت أسنانه..

استقل سيارته إلى الجبل القريب، حيث سيلقي بها...

بينما ينبسط أمامه الطريق متواطئًا، شرع يفكر فيمَ ستلقاه بين تلك الصخور الموحشة.

"مخالب الخفافيش.. وأسنان المفترسات..."

تنهد بحزن: "خسارة.."

حين وصل إلى النقطة المنشودة، أخرج من السيارة سجادةً، وقام بفردها، ثو وضع الفتاة شبه المتصلبة على أحد طرفيّها، ولفها بعناية.

"هل تحول الخيوط المتشابكة بينها وبين وحوش الليل؟"

كلما حاول الابتعاد، تباطأت قدماه وتشبثت بالأرض، لا يعرف لذلك سببًا... صوت داخلي يأمره بالعودة فورًا. لم يسبق له أن توانَ أبدًا عن التخلص من شريكة، ماذا دهاه؟!

"هذه هي كليوبترا في سجادتها!!  فلِمَ تكون الثعالب والضباع هي القيصر؟"

قَفَل عائدًا إلى الجثة، سيعيدها إلى المنزل ويواريها في التراب قرب سابقاتها ... بجانبه .

رأى الفتاة، فأحس بحنين نقي لم يختبره  قبلًا، كأنه على موعد مع حب حقيقي...

هرع إليها... تعثر... سقطت نظارته. وعندما هم بالقيام، لمح ما يتلوى مقتربًا... خُيّل إليّه أن فتاته ستقوم من مرقدها. غمرته  فرحة، ومدّ إليها يده...

سمع فحيحًا -على غير توقعه-، ثم انقض الهيكل الراقص على ذراعه...

شعر بألم متفاقم، كصدىً مزعج يستمر في الازدياد والارتفاع. اِستل سلاحه الزجاجي الذي انكسر أسفله... ووضعه فوق أنفه... وفي اللحظة التي اتضَّحَت فيها الرؤية، رأى في ساعِده ثقبين ينزفان. ولدهشته... ظهرا كما لو كانا ينظران إليه باستهزاء.

رسالة من صديق

"عزيزتي...

فلتلتمسي له العذر...

ولا أنصحك بأن يكون هذا العذر هو انشغاله أو دراسته، بل أنه لا يفكر بكِ بقدر ما تتوقعين، وأنتِ بالفعل لا تستحقين.

إني لا أنفك أن أتساءل منذ قرأت رسالتك... لِمَ تتوقعين أنكِ بهذه الأهمية؟

أعلم أنكِ حاولتِ الكتابة لي دون أن ترثي ذاتك، ولكن دعينا نعبث ونتهكم قليلًا.

فكما تعلمين، أنا أعشق الكوميديا السوداء...

سوف أستخلص –لأجلك- الحدث الفارق في قصتك، وأوضح لكِ مدى بلاهتك بشكل لا جدال فيه!

جلستِ وحدكِ كالعادة في ذلك المقهى، وكان هو هناك... وحيد أيضًا، ولكن في ركن آخر. بعد برهة، جاء إلى طاولتك وتبادل معكِ حديثًا طويلًا... "محادثة غير مملة رغم ما استنفذته من وقت... حميمية وغير متكلفة" حسب وصفك...
كأنكما فنجانا قهوة كتب لهما البقاء إلى الأبد... معًا.. على رفٍ ما...

نسيتِ - يا حلوتي – أن الخزف ينكسر في النهاية!

أخذ يسرد لكِ تفاصيلًا عن حياته: سقطات وذكريات وحب قديم. فظننتِ أن علاقتكما توطدت، وأضحت صداقتكما حقيقية لا افتراضية.

أقدر ذلك وأتفهمه...
ما لا أستسيغه أبدًا هو شعورك بالتميز بعدها...

لِمَ افترض دماغك الخاوي أنكِ كنتِ المختارة تلك الليلة ليعبر لكِ عن عبثية حياته؟ وبافتراض أنكِ مختارته حقًا، لمَ لَمْ يكرر الفضفضة؟

هل سألتِ الجميع ووجدتِ أنكِ ناصحته الوحيدة؟ بالعكس! أنتِ آخر من عَلِم! ولَمْ يطلعكِ على أي خبر جديد!

إنكِ تعرفين ذلك حق المعرفة.

سأسرد لكِ الوقائع كما هي:

ملّ القراءة، أو أيًا ما كان يفعل. شعر برغبة لحظية ومُلحة في الكلام، فبدوتِ له للّحظة أفضل من يساعده لسد تلك الحاجة! رأى أذنيكِ تصغيان وعينيك تستجيبان لضحكاته وحزنه. كمسافر عابر مر بحانة.. فتسكره الخمر، ويروي قصصه للساقي المسكين.

هو لا يرى فيكِ أمانة أو خصلة فريدة ترفع من قدرك فوق الآخرين، فقط... كنتِ ساقيته في سهرة مرهقة.

عليكِ أن تستوعبي حقيقة الأمر، وإلا فبئس الحمقاوات أنتِ!

يكفي ما طاردتِ من أوهام، وما سكبتِ من دموع على عتبة كل زائر.

فلتتوخِ الحذر... والرحمة بعقلك الضعيف.

تحية

ت".

ربما

(1)

قالت أمي ذات صباح:

*"يجب أن تقللي من توترك".

-"ازاي؟"

*"زي الناس"

-"إني أحاول، لكني لم أفلح بعد".

*" مفيش وقت للمحاولات! اتصرفي! الناس كلها كويسة ما عدا انتي اللي مجنونة".

-"مش قلتي زي الناس؟ يبقي في ناس زيي، يمكن لو اتواصلت مع ناس زيي..."
قال أبي حينها: "غبية! ستفضحين نفسك!"
أيّدته أمي.

أمي تقول وأطيعها في كل شئ، حتي في حبها لأغاني جورج وسوف الذي بالكاد أتقبله الآن...

***

*"شعرك وحش، أكيد أنيميا"

-"يمكن توتر؟"

****

*"وشك أصفر، أكيد عشان بتعيطي لوحدك بالليل"

-"يمكن أنيميا؟"

***

 أمي قالت:"لا يفترض بك التحدث مع الناس!"

بعد هذه الجملة بالذات، لبثت لا أتحدث وسط الناس أبدًا.
قالت بعصبية "اتلحلحي!"

ولكني استغرقت وقتًا طويلًا حتي "أتلحلح"، كنت أجلس صامتة أغلب الوقت وأتجنب أن أنطق. إن قلت شيئًا قلته خائفة. وكان خوفي يجعلني أرد بما لا يتناسب مع الكلام الموجه إليّ. فيزداد انكماشي.

قال أبي"لمَ أنتِ صامتة طوال الوقت؟"

-"عادي"

أبي قال ممازحًا :"أنتي متوحدة".

ابتسمت، وبالطبع لم أصدقه...
قالت أمي"ستصير متوحدة" فصدقتها.

(2)

وصلت لمرحلة ما... حيث رفض هذا النظام أن يعمل بنفس الكفاءة...

أصبحت أكوِّن أفكارًا مستقلة عن الناس وعن نفسي، وأخبرها.

فتقول أشياءً تختلف عما توصلت إليه... أصدقها. لكن لم يكن كل ما تقوله واقعيًا، لم تكن كل أحكامها عن الناس وعني صحيحة.

وصلت لثوابت تختلف مع ثوابتها بشدة، فقررت: "أنتِ منبوذة وتحاولين لفت الأنظار".

أصبت بالاكتئاب وضربتني نوبات الهلع مراتٍ عدة، فأصبحت "المجنونة، المهيأة لبيع عقلها وروحها لقاء اهتمام الناس".

تشاجرنا مرات....
قلت:"كان من المفترض أن تتوقعي أننا سنصل إلي تلك النقطة اللعينة، حيث تتباعد أفكارنا بحيث لا تتلاقي أبدًا"
قالت "كلام فارغ! شعوذة! توقفي عن إختلاق الأمور!"
- "أنا تعبت!"
* "تعبتي؟! ها انت ذا تأكلين وتشربين كأنكِ لم تخطئي!"
أفكر :" ربما بالفعل لم أخطئ..."

تقول أني باردة ولا أشعر بأحد، لا أصدقها.
تقول أني مجنونة، أقول:"ربما"

أخبرها أن هناك من هو معجب بي، تُبخسه قدره وتقول "أنتِ معقدةٌ صغيرةٌ، لا يمكن أن يعجب بكِ أحد".
فأخفي عنها قصة حبي...
ثم تكتشف، وتملأ الكون صراخًا. تمر فترة، تجد الوضع ليس سيئًا كما تقول.. تتصنع التقبل.. أصدقها... تتهكم... تحطمني.. فاحطمه.
تقول :"في داهية".
أفكر: كان شخصًا سيئًا، لكني أشعر أني سأموت بدونه" فلم أستطع أن أصدقها، رغمًا عني هذه المرة.
***

تقول" أنتِ سمينة" أصدقها...
تقول" أنتِ غير نظيفة" أصدقها...

تقول "سيُلقي بكِ الله في جهنم" أدّعي عدم الاهتمام، لكن في النهاية أصدقها.
أسأل في عناد:"لمَ؟"
*"لأنك لا تطيعي أمك..."
أفكر: "أريد أن أطيعك، لكن لا أعرف كيف أرضيكِ".

تقول "كرهتك خلاص، والكل هيكرهك".
للأسف صدقتها...

(3)

أمضيت سنواتٍ في صحراءٍ جرداء، أحارب الريح حتي أحفر قبري، بينما يبحث الآخرون عن شجرة برتقال علي وشك أن تزهر. حتي يُدفنوا تحتها. يريدون أن يظلوا خالدين... في جذور الشجرة ولحائها وفروعها، وفي أزهار البرتقال. وفي جسد كل عصفور سيأكل من الشجرة، وفي عسل كل نحلة ستستخلص رحيق تلك الأزهار.

سأكون جثة عفنة تحت أطنان من التراب الساخن، بينما تطفو جثثهم تحت بقعة يغطيها الظل والنسيم، معطرة برائحة البرتقال.

***

أمضيت سنوات أكره نفسي، أنكر الصالح في ذاتي وفي تصرفاتي وأسبب لنفسي اكتئابًا حادًا، بينما يبحث الآخرون عن كل ميزة صغيرة في أنفسهم، فيصنعون منها شجرة برتقال رائعة الجمال، توشك أن تزهر.

يرجع تصرفي المُرهِق ذاك لإيماني خلال تلك الفترة بأن الجميع يكرهني، ما أفعله لا يحدث فارقًا، لا أحد يراني، لا أحد يذكرني. أنا كالهواء... بل كالفراغ.

أنا أمشي كالجثة العفنة، وما زاد الأمر سوءً انني أشعر.
أنا حزينة بشدة، لا شئ يعجبني، لا شئ يفرحني، ابتسامتي تأبى الخروج. أصبحت لا أريد إلا أن أموت. وكل شئ أفعله يوحي بذلك، حتي طريقة تنفسي تفضحني. الهواء يدخل جسدي قائلًا: "أتري هذه الفتاة؟ سوف تنتحر الأسبوع القادم!"
***

تقول "أنتِ أفضل من هذا" لا أصدقها...

تسأل: "لم أنتِ حزينة؟" فلا أجيب...

تشتري مضادات الاكتئاب وتتابع التحسن...

تلاحظ الآثار الجانبية للدواء: كأن أسمع أصواتًا أوأري كوابيسًا.

لا تعرف ماذا تصنع... تبكي علي سجادة الصلاة. 

أصدقها.

أخبرتها أنني اكتسبت بعض الأصدقاء، لم تصدق.

أخبرها اني أتحسن، لا تصدق.

أخبرها أني أكتب... تتهكم.

أريها إحدى قصصي فتقول "ليست جيدة كفاية كي تمشي في طريق الكتابة".

أقول: "ربما أتحسن مع التدريب".

تقول: "لا لا... أنتِ لست موهوبة، انشغلي بشئ آخر".

أقول: "ربما"
لكني لم أجد مأوً إلا الكتابة، فظللت أكتب وأكتب، فتحسنت. 
وعندها تساءلت عن سبب قولها أنني لست جيدة كفاية، وخلُصْتُ إلي فكرة أنها لا تعرف ماذا تصنع إلا ألا تصدقني.

تقول أنها تدعمني دائمًا، أفكر "هي تدعمني لكن ليس دائمًا"... لا أعرف ءأصدقها أم لا. قلت في نفسي: "دماغ الانسان الصحيح مبرمج كي يضع صاحبه في مكانة أفضل، لا بأس".

ما بين التصديق وعدم التصديق و"ربما"، وجدت أني أحفظ أغلب كلامها، ما تقصد منه وما لا تقصد. أعطيته حجمًا أكبر، اعتبرته أوامر من جهة عُليا موثوقة، رأيها لا جدال فيه.
أمي تقول، لكنها إنسان. أمي تخطئ أحيانًا.

(4)

أمي تقول وتقول، وتتباين ردة فعلي من التصديق وعدمه.

أمي تقول "كاذب" لمن يغضبها، كما يقول أبي "كافر" لمن يغضبه.

هي لا تصدق شيئا ولا تكذب شيئا، هي تشك...

فقط تشك...

تتصيد لنا الأخطاء والسقطات لتثبت أننا نكذب منذ بدء الخليقة.

أمي كانت تدافع عني وكنت أصدقها.

أما الآن، كلما فعلت ذلك وصدقتها، أجد أنني مخطئة... لا أعلم لم تتكبد العناء إذًا؟ 

أمي تقول: اعتزلي الأنشطة، فلا أفعل.

"تأخذ من وقتك وتتعبك".

"تأخذ من وقتي لكني أحبها".

"حب؟ كلام فارغ!"

تتنمر وتتهكم، لا أرد.

توكل لي مهامًا فافعلها، تغضب لأني لم أفعل أكثر.

***

شاهدت منذ فترة مسلسل "أصدقاء". أنعش ذاكرتي المشهد حيث تقول الفتاة لصديقها: "لا يفترض بك التحدث مع الناس!"

فتذكرت أمي حين قالت هذه الجملة منذ سنوات.

يستمر الشاب في كونه علي طبيعته، لا يتوقف عن التحدث مع الناس ولكن يحاول أن يتحسن... لا يكرهه أصدقاؤه.

أنا توقفت عن كوني علي طبيعتي وعن التحدث مع الناس لفترة. لم يتحسن الوضع. ثم استأنفت التحدث مع بعض التعديل. أجبرت نفسي علي الابتسام كثيرًا، ومزحت كثيرا. لم يتهكم الناس كما تفعل أمي، بل ضحكوا. واكتسبت بالفعل الكثير من الأصدقاء.

***

أتشاجر مع أحدهم، تقول أمي "يجب أن تكوني أقوي من ذلك. يجب أن تتعلمي فن وضع كل موقف في مكانته الصحيحة".

أخبرها أني نجحتُ في شئ ما، تقول"جيد! أخيرًا أصبحتِ أفضل كما كنتِ قبلًا!" 

لا أذكر أنني كنت أفضل بالشكل الذي تعتقده.

أنا وأمي نتشاجر، أبكي، تهينني. فأحاول وضع الموقف في مكانته الصحيحة. أقف علي قدي وأمارس عملي. تغتاظ أكثر. تتشاجر، تزيد الإهانة... تحطمني، فاحطم نفسي أكثر.

أنهار ثم أستفيق.

أخرج من قاع الحفرة اللعينة شبه ممزقة، أقف علي قدميّ المصابتين إثر رحلة الصعود.

أحاول أن أكمل يومي بينما يأكلني كل شئ. تغتاظ ولا ترى أني منهكة، لا شئ يزداد إلا غضبها.

بالتأكيد هي لا تريدني أن أظل ضعيفة، ولكن علي الأرجح هي اعتادت علي رؤيتي مكسورة وساكنة. هي خائفة من تغير الأوضاع.

ولكن رغم ذلك، لا أذكر أيضًا أنني كنت منكسرة هذا الانكسار كله، أو ساكنة إلي هذا الحد.

لم أكن أبدًا حشرة ميتة في أحد الأركان.

تقول أمي "أكرهك منذ زمن بعيد".

لا أصدقها.

تقول"مجنونة".

لا أصدقها.

تذهب لإخوتي وتقنعهم أني مجنونة، يجيئون جميعًا إلي، كحجاج علي وشك تأدية فريضة مقدسة... ينظرون إلي باستنكار ممزوج بالشفقة...

يقولون :"مجنونة".

لا أرد، أفكر"ربما..."

وأترك المنزل.

أمي.. هذا الصباح

لامتني أمي هذا الصباح لأني لم أقل " صباح الخير"، ولأني لم أتمني لها عيدًا سعيدًا اليوم...

حاولت أن أشرح لها أني في الواقع أتحدث بصعوبة، أخجل وأتلعثم ولا أرتب كلماتي، وأشكك مائة مرة في قبول من هم أمامي لي قبل أن أنطق، وخصوصًا أهلي، فقد أظهروا الكثير من عدم القبول أو الصفح قبلًا. وأخبرتها أنني لا أري مشكلة في ذلك، فالناس يختلفون في شخصياتهم.

ثم حاولت أن أخبرها أنني كنت علي وشك أن أتمني لها عيدًا سعيدًا لولا أني وجدتها منشغلة.

لم تصدقني، ورأت أن كلامي متناقض. أردت أن أقول: "هو غير مرتب، لكنه ليس متناقضًا يا أمي..."

لامتني أمي هذا الصباح لأني لم أقل " صباح الخير"، فاختصرت حياتي كلها في يوم واحد، كنت أشعر فيه ببعض الخجل.

علقت علي دفاعي عن تباين الشخصيات بــ "أني كبرت علي هذا الهراء الذي أقوله، وأن كون الفتاة منطوية يعني أنها مصابة بقصور في النمو أو مريضة مشلولة غير مهمة ولا يجب أن يُنظر إليها حتى..."

فلم أفهم، هل يعني هذا أن حياتي كلها كانت هراء؟ هل اعتُبِرَت كل الحكايا والمحادثات التي كنت أعبر فيها عن شعوري غير مهمة وغير صحيحة؟ وكل شكواي وأفكاري التي بُحت بها ذهبت أدراج الرياح؟
كلنا نخطئ بالطبع، لكني لا أذكر أني كنت أخطئ لهذه الدرجة من الهذيان!

قالت " لقد كنتي أفضل أثناء المدرسة الإعدادية..."

لم أرد، فهذا هو الهذيان بعينه، لقد كانت حياتي المدرسية لا تطاق، كنت أنكب علي المذاكرة والقراءة بسبب عجزي الشديد عن الإختلاط بأي شخص. وكانت تلومني علي ذلك أيضًا.

وفي بعض الأيام كنت أحكي معها بالساعات عن أحداث اليوم حين يكون يومًا حافلاً مثلًا، أو عن نظرتي النسوية بعض الشئ أو عن أرائي عن الأديان والمعتقدات، والتي كانت تقسم لي كل مرة أنها ستنمحي، لكنها ازدادت رسوخًا. كنت أحكي معها لأنها لم تكن تحكم علي، وظننت أنها تتقبلني، لكنها لم تكن قد أصدرت أحكامًا بعد لاعتقادها أنني سأصبح كما تريد، فلم أصبح، فعجزت عن تقبلي. وفي السنوات التي تلت ذلك، عجزت عن تقبل نفسي أنا أيضظصا، واستطعت مؤخرًا تقبلها بصعوبة بالغة.

قالت "أخوكي يحكي مع فلان، وأختك تحكي مع فلانة، وأنا كلمت خالاتي، وكذا وكذا وكذا"

لمَ المقارنات؟ ءأنا وإخوتي توائم روح؟

بالإضافة إلي أن: أخي لا يطيق الخروج من غرفته إلا حين يذهب خارج المنزل، وأختي لا تتحدث تقريبًا لأن خجلها لا مثيل له، وخالتكِ مريضة بالسرطان، إن لم تحكِ معها اليوم فربما لا تجدينها غدًا! لم تجعلين من الحقائق صلصالًا، فتحولينها من أشكال بائسة معبرة عن واقعنا إلي أصنام متبسمة المنظر؟ ( رغم أنها هشة الهيكل بشكل فاضح!)

دائمًا أريد أن أقول، لكني أفكر وأصمت، لأنني أعلم أني سأجد استهزاءً فقط. ولن تصدق حرفًا مما أقول. ستصدق فقط في حالة قال لها طبيب أو بالأحري شيخ ما: " لقد سببتم لابنتكم تدميرًا لا يمكن إصلاحه..."

لامتني أمي هذا الصباح لأني لا أقول " صباح الخير" ولأني لم أتمني لها عيدًا سعيدًا اليوم، فدمرت جذور البسمة التي رسمتها على شفتاي بصعوبة. وكانت تلك البسمة آخر محاولاتي للحفاظ علي بعض البهجة خلال هذا العيد المزعوم.

قصاصات غير هامة

أنا أصرخ صرخات مكتومة، من ألم أسناني أحيانًا، ومن ألم القولون أحيانًا أخري.

يصرخ صاحب المكان في غضب "نعملك ايه يعني؟" ويلومني لأني أتألم، لم يذق ألأمًا مبرحًا منذ أن أصيب ببعض البرد منذ شهور، أخذ ينطق بالشهادتين ويتآوه. وقفنا بجانبه وقمنا باللازم. بعدها بشهر أصبت بالتهاب في العصب الخامس بسبب أسناني، فصب جمام غضبه عليّ لأني أبكي وأنا كبيرة هكذا، بينما كنت أصارع الألم بأكياس الثلج والمسكنات وأطلب مقابلة الطبيب منذ ساعات.

لم يتذكر الأخ الكبير، الذي يراقبنا، ويقصينا ويحرمنا من نعيم كلماته الدافئة حين نخطئ ، أنني منذ أقل من عام، أصبت بإلتهاب معوي ثم إلتهاب كبدي، وكنت أذاكر وأذهب للامتحان. حقاً إنني لمدللة.

أسمع  "معلش" خافتة تتهادي من بعيد، بينما لا ترفع صاحبتها ناظريها إلي. فهي تخشي الأخ الكبيردائمًا، فتتركني له عند الشدائد، فيحطم مني قدر ما يستطيع، وتأتي لتشاركه في إلقاء اللوم خوفًا ورهبةً منه.

هناك ظل بعيد لشخص يراقب، وأسمعه  يسخر من الموقف. آخر مرة سمعته يشكو، حسبته طفل مصاب باللوكيميا، ثم علمت أنه كان يعبر عن ضيقه لأن الجوع بدأ يغزو معدته ولم يُحضَّر له شيء يأكله.

ولكني دائمًا أري المرأتان الواقفتان هناك، وسيأتون لمساعدتي حين يرحل البقية، لأنهن إن ظهرن الآن، سيلحقهن من التحطيم ما هو أشد.

والآن، يجب أن أقف وحدي. أتذكر أن ذاكرتي السمعية سيلتصق بها كلامهم لفترة طويلة، فألعن حظي.

 يتعجبون مما يظهر من حزني، فلا أرد. يزداد عبوس وجهي فينفرون مني أكثر... وأقول لنفسي: نحن في مكان لا نسمع فيه إلا لغو الوهابية ولغط الألفاظ والاتهامات، لا تقال هنا "شكرًا" أو "ألف سلامة" إلا في الخفاء أو حين يهنئ بال أحدهم قليلًا، كأننا في مخبئ تحت الأنقاض، يهتم كل امرئ بالاختباء من الحرب القائمة أعلاه، ويخفي ذاته تحت عباءه من الغلظة وسوء الظن، والتوتر والقلق أحيانًا. 

خاطرة علي هيئة رسالة

أنا أتحدث الآن، أخيرًا...
كنت أحاول إقناع نفسي أنه لا جدوى من الحديث أو الكتابة، ولكنني أشعر ببعض الألم في صدري، فكرت أنه من الخطير أن أبقي هكذا. كما أنني لا استطيع التركيز، لأن عقلي يرسل لي عبارات تعبر عن حالتي المزاجية الآن، فتزداد سوءً.
لا أعرف يا عزيزي، لمَ أفكر بك كثيرًا هكذا؟ منذ مدة، في الواقع... قلت لك أنها كانت فترة قصيرة وانتهت، ولكني كذبت. حاولت أن أتوقف ولم أفلح.
وكيف أفلح ونحن نتراسل أغلب أيام الأسبوع؟

أخشي أن تقرأ هذا فنفترق، أنا لا أستطيع تحمل ألا تراسلني. من الصعب علي ألا أرى محادثتنا علي رأس القائمة، وخصوصًا حين أكون حزينة، وحين يراسلني الجميع عداك، يضيق صدري بشدة.

تقول أن لا أحد يستطيع تهوين الحياة عليك، وأنك لا ترتاح حين تتحدث مع أي شخص. ثم تحدثني بشكل طبيعي جدًا، ربما يقترب من اللطف. أم أنني أتوهم؟ أم أنني أراك لطيفًا في كل أحوالك؟ إن كانت محادثتي لا تشكل فرقًا، لمَ مازلت تراسلني وترد علي رسائلي؟

أكتب هذه الكلمات علي هيئة الرسالة، لكني سأحولها إلي خاطرة؛ لأني لن أرسلها إليك أبدًا. عندما حاولت أن أخبرك أن تفكيري بك يرهقني، قلت أنني عنيفة. لقد كنتُ منزعجة، ولكن أكنت عنيفة حقًا؟ فأنا لا أذكر أني وجهت إليك أي اتهام.

أتخيل أنك إن رأيت هذه الفقرات والكلمات ستقول:" لم ألمح لها بشيء، ولم أطلب منها أن تحبني. هي صديقتي ليس إلا..." وسأعرف أنك قلتَ ذلك معربًا عن انزعاجك لأحدهم.
ربما تنتهي حياتي بالشكل الذي أعرفه حينها، ربما أصبح شخصًا آخر.

اليوم، تعرضت لموقفٍ غريب...
كنت أنظر إلي السقف منهكة بعد يوم من العمل المرهق، أرتدي عويناتي الطبية، مع أحمر شفاه ممسوح بعدما أكلت. يحسب الرائي أني علي وشك أن أغط في سباتٍ عميق. هزت ذراعي سيدة مسنة، قالت أنها أعجبت بي جدًا. تريد عروس لقريبها. تخيل!!
كنتَ تصفُ حبك الأخير "بالمثالية"، حينها أدركت أنني أبعد عنك بمسافات. لكن هذه السيدة، وعلي هيئتي "المبهدلة" تلك، قالت "مفيش شيء يعيبك".
لقد تحدثتُ معها علي سبيل الهزل، أردت فقط أن أعرف ما يلي من سيناريو الخاطبة. وحين تصل إلي منزلها ستدرك أنها نسيت اسمي. ضحكت من قلبي بسبب الخجل وطرافة الموقف الذي أتعرض له لأول مرة في حياتي، ربما رافق ذلك بعضٌ من السعادة بسبب مديحها.
لكن لم تمضِ عشر دقائق حتي اجتاح وجداني شجنٌ، وشعرت بحزنٍ يضعف جسدي ويبطء خطواتي...
كنت تعمل في مكان قريب، ربما في خارج أو داخل المبني، رأيتك أكثر من مرة، ولم نفعل شيئًا إلا أن ألقينا التحية علي بعضنا البعض. ربما مررت بعدها فقلت لي "استمتعي بالعمل..." ممازحًا ومضيت. لا داعي لذكر أنني حين أراك أتوتر بعض الشيء، وأن تلك المزحة الصغيرة منك تبدد توتري. أحب أن أحدثك، بينما أفرد ظهري وأرفع رأسي لأنظر إليك، للأعلي، وأفعل ذلك بوجداني أيضًا. هذه معلومات علي الهامش.
بعد أن ودعت السيدة، ورأيتك بالخارج تتحدث وتضحك، لم استطع أن أتوقف عن استراق النظر. هل تعلم ماذا قررت حينها؟ قررت ألا أشارك في أعمال جماعية أنت تشارك فيها! لقد كنت أراقبك وسط جمع من البشر، وكلهم يعرفوننا! أتري كم أنا حمقاء؟!
ثم أحاول أن أخفي هذه الحماقة بألا أريك هذه الخاطرة!
كنت أريدك أن تستمع إلي تلك السيدة، ربما تقتنع أنني أفضل مما تظن...
أنت تفكر كثيرًا في حبك السابق، تكاد لا تراني، انزعجتُ منك مرة فلم تر في حديثي إلا أنه نقد لا مبرر له! لا تفيدك كلماتي الإيجابية... لماذا أظل أفكر فيك إذًأ؟!
ربما لأني أري أنني حمقاء وغبية في أغلب الأحوال، لذلك أعاقب نفسي بك يا عزيزي... لا لا أنت لست عقابًا! تريث وأفهم ما أريد قوله. أنت من أفضل من قابلت، حقًا. ولكننا كالسِّند والفرات، بيننا أشياء مشتركة، لكنا لا نلتقي أبدًا. وزاد علي ذلك جفاف الفرات المتعاظم مهما زادت فيضانات السند. فلا علاقة بينهما.

أنا لا أعرف إن كنت قد قرأت القصص التي نشرتها، فهل ستقرأ يومًا هذا الهراء الملئ بالضعف؟ وبفرض أنك بوسيلة ما، قرأته، هل سيؤثر فيك؟ أستهتز شعرة؟ هل ستتساءل عما رافق هذا النثر، ضحكٌ أم بكاء؟ لا أعلم.
أنا لا استطيع أن أوقف هذا، ولا استطيع أن أحبك أكثر دون أن أعلم إلي أين سيئول حبي، وهل ساستطيع أن أقنعك، بحبي فقط، أن تلتفت إليّ؟

أنا كمن يكاد يغرق في مياة شاطئية ضحلة، رغم ذلك، لا يقاوِم: لا أريد أن أعتدل عن استلقائي المريح على صفحة ماء البحر النقي.. الدافئ، لكني أُرهقت وبدأت أفقد توازني... وأختنق.

مونولوج (3)

لماذا يعتقد الموهوبون قليلًا أنهم مميزون كثيرًا عن العاديين جدًا؟ لكل منّا ما يميزه. هذا طبيعي، وهو ليس ما أفكر فيه الآن.

أنظر كثيرًا إلي السماء وأفكر... أرغب في أن أصبح عادية جدًا ولو لبعض الوقت.

 أريد أن أحظي بالفراغ الذي يملكه البعض، لأنهم لايفضلون قراءة الكتب أو مشاهدة الوثائقيات. لا يفتقدون مارتن سكورسيزي أو محمد خان، لا يشغل بالهم ما سوف يقوم به كريستوفر نولان في فيلمه القادم. فيظل يومهم فارغًا.

وأتمني أحيانًا أن تكف الكلمات عن زيارتي، فهي تأتيني غير مرتبة، في أي وقت، وأحيانًا في أوقات غير مناسبة. فأحاول تذكر ما أستطيع منها، لكي أرتبها لاحقًا علي هيئة نثرٍ أو قصة. وياللعجب، يثني عليها البعض! رغم معرفتي سبب هذه الزيارات المتقطعة.

طريق هذه الكلمات إلي لساني مقطوع دائما. لا أعرف كيف يمكن للناس أن يجلسوا معًا، ويتحدثون قليلًا... فيتخلص كل شخص من أعباء مشاعره ببساطة! انا لا أملك هذه الموهبة.

عندما تأتي أوقات العمل والدراسة، لن أتذكر شغف طه حسين بدراسته الذي يستفزني ببينما أنظر أنا إلي كتبي باشمئزاز. ستفقد الأفلام قدرتها علي إسعادي وأنا محبطة. لن أعاقب نفسي أو أعنفها لفظيًا. فقط لن أملك إلا أن أدرس، فأدرس! هكذا فقط. عندما أشعر بالملل، فقط أفتح الفيس بوك، أشاهد بعض أخبار الموضة أو المقالات العلمية، لكنن دون تدقيق، ولن أجد ما يحزنني، فبالتأكيد لن أتابع الأخبار العالمية أو الحوادث أو جرائم العنف ضد الأطفال! كلام فارغ ومن يتابعه هم جماعة من الحمقي!

سأنظر لمن يستطيع كتابة الشعر أو القصة أو العزف أو الرسم كشخص مميز. لا أعرف ما الذي يعانونه لكي يخرجوا بعضًا من ذلك الإنتاج لأني لا أهتم. لكنهم مميزون بطريقة ما.

هناك من يستطيعون جمع التفوق الدراسي مع الهوايات الكثيرة، لكن بعد محاولات بسيطة، وربما يأس مجحف، أري أن عقلي، وإن كان يستطيع استيعاب من كتابات ستيفين هوكينجز الشئ الكثير، فهو لن يستطيع أن يمشي علي خطاهم. ولكن، إن أردنا الحديث بصدق، فعندما أبحث عما يمنعني من تحقيق رغبتي الساذجة التي سبق شرحها، أجد أنني سأحمل عبئًا كبيرًا إن لم أكتب، ووحدة لا تحتمل إن لم أقرأ أو أشاهد فيلمًا. وأن ما أتخذته من وسائل للدفاع عن نفسي أو لتمضية وقتي وبث مشاعري في هذه الحياة كانت طريقتي الوحيدة لمواكبتها والاستمرار فيها دون انتكاسات كارثية، بقدر المستطاع.

لكل منّا طريقته الخاصة، حتي وإن كانت عادية...

وبينما يستمر تحديقي في السماء، أدرك أن شخصًا عاديًا لن يجد في السماء شيئًا يستحق النظر إليها كما أفعل الآن.

مونولوج (2)

أنا أعرف ما يحدث جيدًا، أعرف الحالة التي تعتريني. حتي أني أعطيتها اسمًا:"متلازمة ما بعد الانفصال".

مرت سنة، ومازالت الأفكار في ذاكرتي يقل عددها وتزداد شدتها. سابقًا، كانت تتزاحم خواطري لتتخيل حياة كلٍ منّا دون الآخر، ولتحاول أن تعزيني بأن هذه الوحدة قدر، كوجودنا في هذا العالم الحزين، نستطيع تقبله والتعايش معه. أما الآن لا توجد خواطر، فقط أفكار مزعجة صامتة ثقيلة لا تتحرك ولا ترحل، تنشر ظلالًا من الاكتئاب في عقلي. أنا بالتأكيد، لم أعد أحب. ولكن لم أتوقع أن يظل الصمت القاتم في عقلي بهذه الشراسة، مقاومًا لكل أضواء السعادة والبهجة التي تملأ الأجواء أحيانًا. كأنه يبتلعها بداخله ويخفيها في مكانٍ ما، أكثر رعبًا، فلا تعد موجودة علي الإطلاق كأنها لم تكن.

يجعلني الحزن والظلام أتذكر بعض الأحداث التي حاولت تناسيها، لكن عقلي رفض.

أتذكر الآن أمي عندما قالت لي في مناسبة: "أنتِ يا ابنتي تحتاجين إلي الحب. قد فشلتِ في كل صداقاتك. وضاقت بكِ الدنيا وستضيق بكِ أكثر من دوني... وتترككِ وحيدة تقاومين الحياة..."

لم اقتنع وقتها؛ لأني أردت الحب لكي أكون سعيدة، لا لأني فاشلة في صداقاتي.

كنت أود أن أنهي هذه النقطة بقول أن أمي كانت محقة، لكنها لم تكن أبدًا محقة في هذه الشؤون: الوحدة والحب.

وقد رزقني الله بعدها بأصدقاء، لكني لم أنعم بحب سعيد، لم أرَ من الحب إلا الشقاء.

لكني أحيانا أفتقد هذا الشقاء...

طبيعة الانسان –عزيزي القارئ- لا تساعده أبدًا. فبينما أحاول أن أنعم بآدميتي في حياة حرة كريمة دون ألم، تزورني رغبة قوية في أن أتمتع بآدميتي ككائن اجتماعي، حتي وإن كلفني هذا الكثير من الألم! هذه الحقيقة تدفعني للضحك بشدة أحيانًا.

العُزاب يشتركون مع  المحبين في أمر غريب، وهو أنهم يحسنون الشعور بما يكِنُّه الآخرون من تطلع وامتنان وود تجاههم. من أصدقاء وعائلة ومحبين آخرين. هم يشعرون بالحب يغمرهم من كل مصدر... وإن كان بسيطًا.

أما أنا فلا أشعر بشئ...

 كمية الحب الذي أحتاجه أنا ممن حولي لكي لا أشعر بالحزن كجرعة الدواء، قد زادت من مصدرٍ ما، فلا استطيع الاكتفاء بما هو أقل، ولا أحتمل أن تزيد. لذلك، فقد الكثير ممن حولي قدرتهم علي إسعادي. لم أعد انتظر من أي شخصٍ أي شئ، لكن أعاني كبدًا شديدًا إذا لم تمر بي كلمة تؤنسني من وقت لآخر، وأكون في شوق واحتياج دائم لأي عبارة حب.

كلما حاولت الهرب من هذ الحالة العصيبة، أصابتني نوبة من الهيستيريا، يليها تعب مزمن يصل إلي حد الانهاك أحيانًا. كأن التفكير يجعلني أنظر إلي نفسي بمزيج من السخرية والشفقة والتردد، والمحاولة تصيب جسدي بالعلل.

إنني أدفع ثمن تجاهلي لحقيقة أن الناس تقترب وتبتعد وترحل وتموت، ولا يبقي لنا إلا ما استطعنا الاحتفاظ به من معانٍ ومشاعر، تكفي لحمايتنا من ظلام عقولنا وثقل أفكارها الكئيبة.

بروس لي الفيلسوف

بروس لي مكانش ممثل أفلام حركة وحروب بس، كمان كان فيلسوف مهم، ليه مهم؟ لانه كان بيبسط الفلسفة لتلاميذه اللي مدرسسوهاش قبل كدة. كان بيدون أفكاره ومذكراته وأرقام التليفونات والأهداف اللي عاوز يعملها لليوم أو السنة في نوتة صغيرة وبياخدها معاه في كل حتة دايما.

-- مقتطفات من ملاحظاته

* الارادة: قرر يحط هدف لنفسه وتكون الارادة في تحقيقه، عشان "يتدرب" علي الارادة. لإنها أكتر حاجة بيفكر فيها 

Recognizing that the power of will is the supreme court over all other departments of my mind, I" will exercise it daily, when I need the urge to action for any purpose; and I will form HABIT designed to bring the power of my will into action at least once daily."أي حاجة بتيجي بالتدريب فعلا.

*الذاكرة:                   "Recognizing the value of an alert memory, I will encourage mine to become alert by taking care to impress it clearly with all thoughts I wish to recall, and by associating those "thoughts with related subjects which I may call to mind frequently.

*العاطفة: 

"Realizing that my emotions are both POSITIVE and negative I will form daily HABITS which will encourage the development of the POSITIVE EMOTIONS, and aid me in converting the negative emotions into some form of useful action."

السيطرة علي العواطف وتفضيل الجيد والإيجابي منها من أكتر الحاجات اللي بتحتاج تدريب.

*الحافز (السبب):

Recognizing that both my positive & negative emotions may be dangerous if they are not controlled and guided to desirable ends, I will submit all my desires, aims and purposes to my faculties of reason, and I will be guided by it in giving expression to these."

الحافز ممكن يكون ايجابي وسلبي، وزيادة الحماس للحافز ممكن يكون مضر ويشتتك عن أهدافك. فالتركيز عالهدف بيساعد علي التحكم في الحافز.

*التخيل:

Recognizing the need for sound PLANS and IDEAS for the attainment of my desires, I will develop my imagination by calling upon it daily for help in the formation of my plans."

تعريف الخيال: "تأليف صورة ذهنية تحاكي ظواهر الطبيعة وإن لم تعبِّر عن شيء حقيقي موجود"، لو أنت بتتخيل أفكارك وأهدافك ومشاريعك بشكل جاد. بدرجة كبيرة هتعرف تحققها اذا عملت علي توافر الموارد اللازمة. يعني ايه؟ يعني أنا مثلا عاوزة أعمل فريق كرة قدم لنادي الأطباء. لو تخيلته بجد، كانها حاجة هتحصل هتحصل، أو حسيته قوي. ورحت اتفقت مع النادي وجبت ولاد ومدربين واشتغلت عليهم كويس وبطرق حديثة هيبقي عندي فريق قوي. وافتكروا ان الاختراعات الحديثة والقديم كانت مجرد أفكار مش تخيلات ححتي في دماغ صناعها.

لما تربط الحاجات ببعض، الاصوات بالاماكن، الكلام بالمشاعر... هو ده التنبيه: حاجة تساعد حاجة فتفتكر بصورة أفضل. لكن اختيار الربط المناسب مهم جدا.

*العقل الباطن ( اللا واعي) :

"Recognizing the influence of my subconscious mind over my power of will, I shall take care to submit to it a clear and definite picture of my CLEAR PURPOSE in life and all minor purposes leading to my major purpose, and I shall keep this picture CONSTANTLY BEFORE my subconscious mind by REPEATING IT DAILY."  لما بتبقي نايم، عقلك بيبقي لا واعي، وبيشتغل بطريقة مختلفة. الطريقة المختلفة دي هي اللي بتهياك لليوم اللي بعده، فلازم "تدلعه". التكرار دلع حلو. كرروا الأهداف والعادات الكويسة.

*الوعي:

 "Recognizing that my emotions often err in their over-enthusiasm, and my faculty of reason often is without the warmth of feeling that is necessary to enable me to combine justice with mercy in my judgments, I will encourage my conscience to guide me as to what is right & what is wrong, but I will never set aside the verdicts it renders, no matter what may be the cost of carrying them out."

الاحساس نعمة، والوعي نعمة للتحكم في نتايج الاحساس ده.

--- اراء:

* العناصر اللي حوالينا احنا بنخلطها سوا، وبنخليها تساعدنا في تحديد هويتنا ومكاننا في احياة.

-You will never get any more out of life than you expect

Keep your mind on the things you want and off those you don’t-

Things live by moving and gain strength as they go-

Be a calm beholder of what is happening around you-

There is a difference a) the world b) our reaction to it-

Be aware of our conditioning! Drop and dissolve inner blockage-

Inner to outer ~~~ we start by dissolving our attitude not by -altering outer condition

See that there is no one to fight, only an illusion to see through-

No one can hurt you unless you allow him to-

Inwardly, psychologically, be a nobody-

---I realize the DOMINATING THOUGHTS of my mind will eventually reproduce themselves in outward, physical action, and gradually transform themselves into physical reality; therefore I will CONCENTRATE my thoughts for 30 min. daily upon the task of thinking of the person I intend to become, thereby creating in my mind a clear MENTAL PICTURE.

https://www.brainpickings.org/2016/08/01/bruce-lee-notebook/?mc_cid=5173218563&mc_eid=efda89fa05

مونولوج (1)

* متي ينتهي هذا كله؟

- عندما تقررين...

* ومتي أقرر؟

- عندما تصبحين قوية.

* متي أصبح قوية؟

- ...

*متي؟!

- عندما تقررين.

* ولكني تعبت.

- مني؟؟

* نعم...

- ومن أنا؟

* أنا، انعكاسي..

- لا لا هناك فرق. حددي.

*أنتِ انعكاسي..

- لا أحد يتعب من صورته في المرآة، فلتجلبي مرآة نحاسية إذن! (ابتسامة)

* إذن، ماذا؟

- أنتي سئمتي منكِ أنتِ، من إرادتك المحطمة، من روحك المتبخرة... نعم، أنتِ بلا روح و...

* .. وماذا؟

- كل الأوصاف الحزينة التي في ذهني لا تكفي لوصف حالتك تلك! أنا لا أعلم من أنتِ، لكن أعلم من هي أنتِ القديمة! حين كنتِ انسان بروح كاملة!

* ولمَ خسرت روحي؟

- الناس، الحساسية، المشاعر، انعدام الإرادة، الحزن، الزمن، البعد عن الذات والإقتراب من النفس..

* ما الفرق؟

-بين الذات والنفس؟  (ضحكة) الذات هي ما تريدينه، هي شغفك،هي حلمك، هي أنتِ. الضمير قاطن في الذات، والنفس هي رغباتك مختلطة بشهواتك!

* ما الحل؟

- لا حل.

*ما العمل؟

- العمل !!

(ثم اختفي ضوء الغرفة وضعف الانعكاس مع ضعف الضوء المتسلل من القمر. وظللت وحدي).